Này nhé, khi ông ngồi ghế Trưởng phòng thì cán bộ các xã phải xếp hàng, khom lưng cúi đầu trước ông để chạy vạy xin xỏ. Khi đó cục oai của ông phồng to như cái mả tổ. Bây giờ cục oai đó xẹp rồi. Cán bộ càng xẹp oai thì dân càng được nhờ ông ạ.
LÀM QUEN VỚI TẾT
Gần Tết, hai phụ nữ tâm sự với nhau. Chị công nhân than thở:
– Bà vợ ông giám đốc bên công ty em là chủ tiệm tạp hoá nên bao năm qua cứ cuối năm là khoản tiền thưởng được quy thành các gói “combo hàng Tết”. Công nhân chẳng phải ra ngoài sắm Tết. Bây giờ ông giám đốc đã nghỉ hưu, người ta nói thoát nạn “com bo hàng Tết” nhưng em thì đã quên mất thói quen đi chợ sắm Tết. Lúng túng lắm chị ạ!
Chị vợ ông cán bộ cũng chia sẻ:
– Bên nhà chị thì khác, cả chục năm qua cứ Tết đến là người ta lo đủ từ A tới Z. Chị đây chỉ làm mỗi việc tiếp khách, ghi chép thôi. Bây giờ anh về hưu rồi nên nhà cửa vắng hoe, chị cũng rối lắm. Chuẩn bị đón Tết mà chị không biết phải bắt đầu từ đâu. Chắc chị em ta phải tập làm quen với Tết thôi em ạ!
THIẾU CÁI OAI
Khi chưa sáp nhập, lão Phàn là một Trưởng phòng quyền uy nhất huyện. Cán bộ các xã phải thưa gửi qua lão thì công việc mới trôi chảy.
Đến khi sáp nhập, lão Phàn được tăng cường về làm Chủ tịch xã. Lão tự động viên bây giờ Chủ tịch xã cũng có quyền lực gần bằng Chủ tịch huyện, về xã nhưng vẫn là thăng tiến. Tuy nhiên sau mấy tháng làm việc, lão Phàn tâm tư với ông bạn đã nghỉ hưu sớm:
– Công việc ở xã túi bụi, hết ngày không hết việc mà sao tôi vẫn thấy thiêu thiếu cái gì đó ông ạ.
– Thiếu cái cục oai chứ thiếu cái gì nữa.
– Ý ông là gì? Tôi chưa hiểu.
Ông bạn cười phá lên:
– Này nhé, khi ông ngồi ghế Trưởng phòng thì cán bộ các xã phải xếp hàng, khom lưng cúi đầu trước ông để chạy vạy xin xỏ. Khi đó cục oai của ông phồng to như cái mả tổ. Bây giờ cục oai đó xẹp rồi. Cán bộ càng xẹp oai thì dân càng được nhờ ông ạ.
Thì ra cắt bỏ cái oai của cán bộ cũng giống như cắt bỏ khối u cho người bệnh.
GIẢI BÓNG ĐÁ TỨ HÙNG
Nhằm phát huy tinh thần vượt khó, sáng tạo và đoàn kết sau sáp nhập tinh gọn bộ máy, một vị lãnh đạo gợi ý nên tổ chức giải bóng đá Tứ hùng cấp Sở. Tứ hùng là vì theo số lượng cán bộ lãnh đạo sau tinh gọn thì chỉ 4 Sở có đủ điều kiện để tham gia giải đấu.
Tuy chỉ là giải bóng đá phong trào nhưng vì tinh thần thể thao và điều lệ thi đấu rất mới lạ nên khán giả kéo đến cổ vũ kín sân.
Điều lệ của giải bóng đá Tứ hùng chỉ gồm 2 điều:
*1/ Mỗi Sở được đăng ký một đội bóng gồm 11 cầu thủ đá chính và phải có từ 4 đến 8 cầu thủ dự bị.
*2/ Tất cả cầu thủ đá chính và dự bị đều phải là Giám đốc hoặc Phó Giám đốc đương nhiệm của Sở.
THÔNG CẢM VỚI CẤP TRÊN
Ông Chủ tịch xã hội ý chỉ đạo về các nhiệm vụ cấp bách trong thời gian trước tết Nguyên Đán:
– Có một số việc cần làm ngay. Cụ thể cuối tuần này chúng ta phải hoàn tất nhiệm vụ thực hiện các cuộc gặp cấp trên.
Vị Chánh Văn phòng hỏi lại:
– Dạ thưa anh, như vậy thì có sớm quá không ạ?
Ông Chủ tịch nhấn giọng:
– Không sớm đâu. Cấp dưới có hoàn tất các cuộc gặp thì cấp trên mới kịp ra thông báo chấn chỉnh “không nhận quà” trong dịp Tết. Phải thông cảm với cấp trên chứ!
ĐỘC CHIÊU CHỮA LÀNH
Thôn Hạ mấy năm qua liên tục bị trượt khen thưởng. Nguyên nhân là do thằng Đậu ngày nào cũng giận vợ. Mà hễ giận vợ là hắn lăn ra giữa sân rồi gào lên: “Tao uống thuốc trừ sâu rồi, tao sắp chết… tao chết… chết…”.
Ông trưởng thôn xin từ chức vì còn thằng Đậu thì thôn Hạ không bao giờ yên ổn. Nghe vậy, anh Lạc mới về thôn sinh sống liền khẳng định:
– Việc thằng Đậu tôi giải quyết phút mốt!
Thế là bà con bầu anh Lạc làm trưởng thôn. Thằng Đậu lại giận vợ, hắn vừa la làng vừa giãy đành đạch giữa sân. Anh Lạc xách đùm mo cau chạy đến và ra lệnh cho đám thanh niên:
– Mấy cậu giữ chặt chân tay thằng Đậu. Tôi sẽ giúp hắn nôn hết thuốc độc ra.
Vừa nói anh Lạc vừa mở đùm mo cau đựng toàn phân người rồi dí tận miệng thằng Đậu. Hoảng quá, thằng Đậu la lên:
– Em doạ vợ thôi, em không uống thuốc độc, đừng bắt em… em chừa rồi… tha cho em…
Anh Lạc quát lên:
– Không được! Phải nhét hết mo phân này vào miệng nó thì mới cứu được.
Mới nhét được một vốc vào miệng thì thằng Đậu đã nôn thốc nôn tháo rồi hắn vùng lên chạy thoát.
Từ đó thằng Đậu không dám giận vợ nữa. Thôn Hạ yên ổn. Thì ra tống phân vào miệng đúng người đúng lúc cũng là độc chiêu chữa lành.
LÃO ĐIÊN
Lão Trần về thăm quê. Khi lão đang ngó nghiêng tìm kiếm giữa vùng đất ngổn ngang mà trước đây là cánh đồng làng thì có anh thanh niên bước đến bắt chuyện:
– Chào bác ạ, em làm bên địa chính, chỗ kia là cái hố bom chưa lấp được vì nó to quá. Xã đang định lấp xong sẽ bán đấy ạ.
Nghe vậy lão Trần hỏi ngay:
– Tôi đang đi tìm cái hố bom ấy để mua lại. Xã có bán không?
– Dạ, bác ở xa về có khác, nói đùa mà cứ như thật! Em chưa thấy ai hỏi mua hố bom bao giờ cả.
– Tôi không đùa, nói nghiêm túc đấy!
Anh cán bộ xã sau mấy giây bất ngờ rồi bật cười ra bộ đã hiểu vấn đề:
– Đúng là bác đi xa về khôn thật. Hố bom này được tính là đất ao sâu nên giá rất rẻ. Bác mua xong lấp phẳng là lời to.
Nghe vậy lão Trần gắt giọng:
– Không có san lấp gì hết. Cái hố bom này là “chứng tích chiến tranh”. Bây giờ xã giữ lại cái hố bom này để ghi nhớ một thời oanh liệt không được hay sao? Nếu xã bán cái hố bom này thì tôi xin mua rồi tặng lại cho xã.
Anh cán bộ xã nhìn lão Trần, hai mắt trợn ngược. Chắc anh ta nghĩ đang gặp phải một lão điên.
VƯỢNG TÀI
Hồi giữa năm, nghe tình hình sắp sáp nhập cắt giảm nhân sự nên hai vợ chồng rất lo lắng. Bà vợ bèn đến nhờ thầy Hàn làm lễ giải hạn. Lễ xong thầy phán:
– Hạn thầy đã giải xong, nhà ta sắp vượng tài rồi. Nhớ khi có lộc đừng quên thầy nhé.
Tháng sau, ông chồng bị đưa vào diện cho nghỉ vì thiếu năng lực. Ngày ông nhận quyết định về nghỉ, bà vợ vui mừng sắm lễ, rủ chồng sang nhà thầy Hàn. Ông chồng nổi cáu:
– Bà quên cái vố bị Hàn mù phán bậy rồi à? Tôi mất việc rồi mà bà còn…
Bà vợ vội bịt miệng chồng lại, giọng rít lên:
– Đừng nói bậy mà mất thiêng. Thầy phán quá chuẩn, chẳng sai một li.
– Chuẩn cái chỗ nào bà nói tôi nghe?
– Trời ạ! Nếu ông công tác cho đến tuổi về hưu liệu có góp nổi dăm chục triệu không? Đằng này ông về nghỉ khoẻ mà còn ôm gọn hơn tỷ bạc. Đi làm cả đời cũng chẳng dám mơ.
Ông chồng ngẩn mặt ra, gật đầu:
– Ừ nhỉ, năm nay nhà mình đúng là vượng tài. Mà trong cơ quan cũng nhiều người vượng tài lắm!
TÀI NĂNG NỞ MUỘN
Ông Ngọ đã được nghỉ hưu sớm. Lí do là bỏ cấp huyện nên “ông Ngọ văn hoá” thuộc đối tượng dôi dư. Nghỉ sớm nhưng lương hưu không bị trừ “phần trăm” nào mà còn được hưởng thêm cả tỷ đồng thì sướng quá.
Không biết do sướng quá hay do cái “máu văn hoá” vẫn căng tràn mà gần đây bỗng dưng ông Ngọ nổi lên như một ngôi sao sáng. Hầu như tuần nào ông cũng sáng tác hết thơ đến nhạc rồi đăng tới tấp lên “phây”. Những ngày lễ hội, đám cưới, tân gia, họp lớp… ông đều có thơ. Tất nhiên đã có thơ là sẽ có phổ nhạc. Dân trong vùng cứ xuýt xoa tiếc hùi hụi: “người tài như thế mà về hưu sớm quá”!
Bà vợ ông Ngọ vốn thật thà xởi lởi nên khi nghe bà con khen chồng mình, bà cũng tự hào giải bày:
– Chồng em nghỉ hưu sớm nhưng được cái còn uy tín lắm. Chồng em nói mấy thứ thơ ca ấy cứ lệnh cho các cô cậu nhân viên “ây ai” gì đó là răm rắp thực hiện.
NHÌN TỪ CỬA SỔ CHUNG CƯ
Cứ chiều xuống là mấy ông cao tuổi kéo nhau xuống sảnh chung cư để đánh cờ, uống trà và tán chuyện.
Ông ở tầng 1 bức xúc:
– Bực không chịu nổi các ông ạ! Sáng nào cái gã tâm thần ấy cũng cứ chỉ trỏ vào cửa sổ nhà tôi mà xuyên tạc đủ thứ.
Ông ở tầng 15 nghi ngờ:
– Ồ… ông nói làm sao chứ lâu nay từ trên cao nhìn xuống, dù không nghe rõ câu nào cả nhưng tôi vẫn nghĩ đó là anh ta chào hỏi trò chuyện với bà con ở chung cư thôi.
Ông ở tầng 30 lại cho rằng:
– Hai ông chỉ giỏi tưởng tượng. Tôi thì chẳng thấy gã nào cả. Chỉ thấy trời xanh bao la và một góc thành phố vô cùng rộng mở. Đúng là một thành phố đáng sống các ông ạ.
Một bà vừa cho cháu ăn vừa nghe lỏm các ông tranh luận, vui vẻ góp chuyện:
– Tôi nghĩ tốt nhất là cả ba ông nên đổi nhà cho nhau thì sẽ biết ai nói đúng ai nói sai thôi ạ.
ĐÔI MẮT ÂM DƯƠNG
Theo lời chỉ dẫn, nhóm người chuyên săn lùng chuyện độc lạ đã tìm được cậu bé đang vui chơi giữa khu nghĩa địa hoang vu. Cậu bé ấy có đôi mắt âm dương kỳ lạ. Mắt phải đen láy như vỉa than. Mắt trái lại như một khoảng trời xanh vời vợi.
Nhóm người hỏi:
– Cháu chơi một mình ở nơi này mà không sợ?
– Dạ, ở đây cháu quen biết nhiều người âm lắm ạ. Người âm thật thà, có sao nói vậy chứ không như người dương trong làng…
– Nghe nói người làng không ưa cháu, có phải vì cháu có đôi mắt khác lạ?
– Dạ, không phải thế ạ. Có người còn khen mắt cháu đẹp mà. Người làng xa lánh cháu vì họ biết cháu nhìn thấy những điều mà họ không nhìn thấy được. Và họ càng ghét cháu hơn vì cháu dám kể lại những gì cháu thấy.
ĐẶC SẢN
Cậu Út nhà bác Cả bỏ xứ đi biền biệt, nay bỗng lù lù trở về với cái hộp carton to đùng. Hàng xóm vừa tò mò vừa vui mừng nên kéo đến đông nghịt. Ông hàng xóm từng làm nghề pháo lậu bỗng khịt mũi rồi cảnh báo:
– Bà con có ngửi thấy mùi gì không? Bỏ mẹ! Đúng là mùi thuốc súng.
Một bác chuyên nghề đi rừng liền khịt mũi theo mấy cái rồi cho rằng:
– Đích thị là mùi quả mè tré thối. Mùi này chuột chù cũng không chịu nổi.
Bác Cả liền nhờ mọi người cùng truy đi tìm cái mùi hôi lạ lùng đó. Cậu Út bỗng cười như mếu:
– Không phải tìm nữa. Nó đây rồi…
Vừa nói cậu Út vừa mở bung cái hộp carton. Mùi lạ từ cái hộp ấy xộc ra. Người thì bịt mũi, người thì bỏ chạy, người thì vừa lùi vừa oẹ. Cậu Út vội nói:
– Suốt nhiều năm qua con đầu tư công sức mới có được cái mùi này đây ạ…
Ông Cả gào lên:
– Vứt ngay! Vứt ngay! Thối tha thế này mà anh dám đưa về đây à?
Cậu Út phân trần:
– Dạ đây là sầu riêng hạt lép giống mới thơm ngon bậc nhất. Mọi người chưa quen mùi vị đấy thôi, giống này vừa đoạt mấy giải thưởng đấy ạ.
Nghe vậy, bà hàng xóm bèn nhổ phẹt bãi nước trầu xuống sân gạch rồi đong đưa:
– Cứ hôi thối độc hại thế này thì chẳng mấy chốc mà bị ung thư cả làng.
Sáng hôm sau người ta thấy cái hộp carton buộc kín vứt ngoài bãi rác.
TRANH LẬP THỂ
Ông hoạ sĩ vừa nhấm nháp li trà nóng vừa phàn nàn với ông bạn hàng xóm:
– Hàn mù hôm qua gieo quẻ rồi bảo tôi sắp gặp chuyện vừa sướng vừa khổ. Tôi hỏi quẻ gì mà kỳ cục vậy thì hắn bảo tôi quẻ này lạ lắm, chưa luận ra được.
Ông bạn hàng xóm liền trấn an:
– Ồ nghe gì cái gã bói toán tào lao đó. Ông chỉ uống trà và vẽ tranh thì có gì mà sướng với khổ.
Mấy ngày sau, ông hoạ sĩ vừa ngồi nhấm nháp li trà nóng vừa lướt mạng. Mặt ông bỗng sáng bừng lên rồi chuyển sang đỏ. Hết đỏ lại tái. Ông bạn hàng xóm mới ghé vào đã nghe than thở:
– Hàn mù phán chuẩn như thánh ông ạ. Tranh của tôi được trao giải thưởng. Sướng thật! Nhưng vừa trao giải xong thì người ta suy tưởng ra đủ thứ quái đản thế là cả đám đông xông vào đấu tố, chửi bới ngập mạng. Khổ quá ông ạ!
Ông bạn hàng xóm an ủi:
– Thì cũng tại ông cả thôi. Sao không vẽ cây gì hay vẽ con gì cho rõ ràng mà lại bày đặt vẽ tranh lập thể? Trong đầu người ta có cái gì thì người ta sẽ suy tưởng ra cái đó thôi. Rõ khổ!
TRẦN VINH
